Was haltet ihr von einer Witz-Ecke?

[balar]

Ein einziges Lächeln am Tag bereichert doch häufig das Leben um ein Vielfaches

Mein Lieblingswitz ist dieser hier:

Ein armer Obdachloser sitzt im Winter unter einen Brücke. Plötzlich macht es *Plop* und eine gute Fee steht vor ihm: "Du hast einen Wunsch frei." - "Ach", sagt der Obdachlose, "ich wünsche mir eigentlich nur ein warmes Plätzchen..." Die gute Fee lächelt ihn mild an und *pling* hält er einen dampfenden Keks in der Hand...

Gemein, ich weiß - aber trotzdem doch irgendwie lieb, oder nicht?

[Gelberübchen]

Die Idee find ich gut, hab aber keine Ahnung, ob sich hier irgendjemand an Witzen erfreuen könnte... aber warten wir's mal ab.

@balar
Der ist aber wirklich böse

Und jetzt ein Märchen (wahrscheinlich kennt's eh schon jeder....)

Der sprechende Frosch
Ein Märchen


Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief und sagte: "Wenn du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin!"
Der Mann beugte sich hinunter, hob den Frosch auf, und steckte ihn in seine Tasche.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer du bist und was für ein Held du für mich bist!" Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche.

Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich dich eine ganze Woche lang lieben und dich überallhin begleiten!“ Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück in seine Tasche.

Da rief der Frosch: "Wenn du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei dir bleiben und alles tun, was du willst!!" Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück in seine Tasche.

Da fragte der Frosch: "Was ist los mit dir? Ich habe dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei dir bleiben werde und alles tun werde, was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Der Mann antwortete:

"Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber ein sprechender Frosch ist cool!"

[Marel]

Schaut doch mal in der Plauschecke Seite 2
"Lach mal wieder" und" Lach doch mal wieder"

Grüße Maria

[muvuculum]

Ich liiiiiebe Witze! Aber ich finde, es werden immer weniger erzählt .
Der Warmeplätzchenwitz ist toll .
Im Moment fallen mir nur ein paar Blondinenwitze ein:

Warum geht eine Blondine beim Haarewaschen immer auf und ab?
Klar, weil auf der Packung steht "Wash and go".

Wie kommt ein Blondine am schnellsten an Marmelade?
Sie schält einen Berliner.

Warum öffnet eine Blondine den Joghurt schon im Supermarkt?
Auf der Packung steht: Hier öffnen.

Hoffentlich fallen Euch noch mehr ein!

[balar]

Genial eure Witze

@marel: Sorry, hatte ich nicht gesehen - schlimm?

[opa.karl]

Was ist das denn für ne Idee? Sind wir etwa hier, um Witze zu machen?
Wir sind ein ernsthaftes Forum!

Aber von einer intimen Begegnung zwischen einer Französin und einem Deutschen könnte ich natürlich berichten.

Sie: Oh Cherie, du machst mich ganz verrückt. Komm mach mir ein Kind.
Er: Aber Schatz, Kinder werden nicht einfach gemacht, die werden geboren!
Sie: Oh Cherie, dann booooooor mir eins.

[balar]

Karl, der ist klasse!! Aber wieso "ernsthaftes Forum"?

[Gartenhasser]

Ach, ich liebe Witze, aber es gibt doch so viele sites dazu.
Z.B.
http://witze-ueber-witze.de

Na ja, einen hab ich (im Sinne von Opa Karl):
Landet ein Astronaut auf einem bewohnten Planeten. Er tritt in Kontakt mit einer jungen Frau, die vor einem Kessel sitzt und den Inhalt fleißig umrührt. Astronaut: "Was machst Du denn da?" Sagt die Frau: "Ich rühre mir ein Baby an." Astronaut: "Bei uns geht das anders, soll ich Dirs mal zeigen?" "Ja," sagt sie und er zeigt ihr, wie das bei Menschen geht. "Und?" fragt sie, wo ist jetzt das Baby?". Astronaut: "Da mußt Du noch 9 Monate warten." Sie: "Neun Monate? Und warum hörst Du schon auf zu rühren?"

Ich denke, der Thread kann laufen, solange nicht Gärtnerwitze kommen ... oder Juristenwitze

[muvuculum]

Ich denke, der Thread kann laufen, solange nicht Gärtnerwitze kommen ... oder Juristenwitze

Wieso? Bist Du Jurist oder gar Gärtner?

[KleinerPrinz]

Da sitzt ein Mann in seiner Stammkneipe an der Bar. Zu später Stunde, er ist schon richtig besoffen, findet er das es besser wäre nach hause zu gehen. Er zahlt steht auf und fliegt um. Immer wieder versucht er aufzustehen es klappt aber nicht. Ist ja egal er wohn ja gleich daneben. Er robbt nach hause versucht ganz leise die Türe zu öffnen. Ab ins Schlafzimmer und ganz ganz leise ausziehen. Die Kleidung schön auf den Stuhl gelegt und ab ins Bett. Alles so gut es ging da er nicht mehr aufstehen konnte. Geschafft! Seine Frau schläft und hat nichts gemerkt.
...................
Am nächsten Tag schreit die Frau rum und meint:" Schon wieder bist du total besoffen nach hause gekommen!" Er blinzelt sie ungläubig an und meint das das nicht stimmt.
Darauf sie:" Na sicher .... der Besitzer der Bar hat angerufen du hast gestern den Rollstuhl vergessen!"

[muvuculum]

Kleiner Prinz

Ich kenne einen ähnlichen:
Mann kommt total besoffen nach Hause, ramponiert im Flur erstmal die Kommode, rempelt versehentlich die große Bodenvase im Schlafzimmer um, kotzt vors Bett, lässt sich hinein fallen und schläft.
Nächster Morgen. Mit schlechtem Gewissen schleicht er durch die Wohnung. Alles ist aufgeräumt und in der Küche steht ein Tablett mit frischen Brötchen und Kaffee und darauf liegt ein Zettel: "Ich liebe Dich!"
Etwas irritiert fragt der Mann seinen Sohn, was hier los sei. Der grinst und sagt: "Ganz einfach. Als Mama Dir gestern abend im Bett noch die Hose ausziehen wollte, hast Du gesagt: Hände weg Fräulein, ich bin glücklich verheiratet."

[satchmo]

Ich hab auch noch einen:

Eine Blondine sitzt im Flugzeug auf dem Weg nach Melbourne in der ersten Klasse, obwohl sie nur die zweite bezahlt hat.
Die Stewardess bittet sie zurück in die 2. Klasse zu gehen, weil sie ja nur die 2. bezahlt hat.
Darauf antwortet die Blondine: "Ich bin blond , 1,80 groß und ich fliege nach Melbourne!", und bleibt trotzig weiter sitzen.
Die STewardess geht zum Piloten und Copiloten und erzählt die Geschichte.
Darauf geht der Copilot zur Blondine und bittet sie höflich in der von ihr bezahlten 2. Klasse Platz zu nehmen.
Darauf antwortet die Blondine: "Ich bin blond , 1,80 groß und ich fliege nach Melbourne!", und bleibt trotzig weiter sitzen.
Der Copilot berichtet das dem Piloten und der meint." Jetzt werde ich mich darum kümmern, ich spreche nämlich "blondisch"", geht zur Blondine, und flüstert ihr was ins Ohr.
Darauf springt die Blondine auf und sagt entzetzt" das habe ich gar nicht gewußt" und geht sofort in die 2. Klasse zurück.
Die Stewardess und der Copilot fragen verblüfft den Piloten wie er das gemacht hat.
Darauf er:" Ich habe ihr einfach gesagt das die 1. Klasse heute NICHT nach Melbourne fliegt".

Es sind ja schon viele Blondinenwitze erzählt worden, soll aber nicht heißen das ich blondinenfeindlich bin, war ja früher kurzfristig auch eine.

[Gartenhasser]

Wieso? Bist Du Jurist oder gar Gärtner?

Na ja, irgendwie schon ...

Wilder Westen. Ein Saloon, voll besetzt. Die Schwingtür geht auf, ein Mann rennt rein. " Haut ab, Big John kommt". Ein großes Getuschel beginnt: "Wer ist Big John?"
Auf einmal nähert sich der Stadt eine Staubwolke, ein wilder Mustang erscheint, auf ihm ein Schrank von Mann, in Lederkleidung, statt einer Gerte eine lebende Klapperschlange am Handgelenk, muskelbepackt, springt vom schnaubenden, tobenden Mustang reißt die Schwingtüre ab, stürzt zur Bar, spaltet mit einem Faustschlag den Tresen, schmeißt die Klapperschlange in den Saal, brüllt den Keeper an: "WHISKEY". Stille im Saal, alle sind wie gelähmt. Der verschüchterte Keeper stellt ihm ein Glas hin. Der Mann stampfpft auf den Boden, die Dielen brechen, er tobt: "FLASCHE". Leert die Flasche. Fragt der Keeper: "Noch'n Whiskey".

Brüllt der Mann:
"ICH DENK NICHT DRAN; ICH HAU AB; BIG JOHN KOMMT!!!"

[Isis]

Hallöle zusammen.
Hier mein Lieblingswitz.

Sitz ein Frosch im Gras und trällert:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan".

Kommt ein Storch vorbei und meint zu dem Frosch:
Hey, du bist kein Schwan, du bist ein Frosch".

Der Frosch trällert wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan".

Der Storch jetzt etwas genervt:
"Ich hab gesagt das du ein Frosch bist und k e i n ...S c h w a n!!"

Darauf hin zieht der Frosch seine Hose runter.......der Storch guckt.. ...und sagt: " Mein lieber Schwan".

Da hüpft der Frosch davon und trällert:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan".

[satchmo]

@Isis,
bei uns in Österreich sagt er : Ich bin ein Pfau!

[muvuculum]

Zwei Fischer sitzen am Strand und sehen aufs Meer. Plötzliche hören sie jemanden rufen: "Help, Help!".
Eine ganze Weile geschieht nichts. Dann sagt der eine Fischer zum anderen: "Anstatt Englisch hätte der man lieber schwimmen lernen sollen."

[opa.karl]

Vielleicht noch ein kleiner, harmloser:
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Rosenkohl und Popel?
Antwort: Kinder essen keinen Rosenkohl.

[Maiglöckchen]

Ich hab auch einen: Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Sagt die eine zur anderen: "Wieso hast Du denn ein blaues Auge?" Sagt die andere: "Stell dir vor, ich jogge im Wald und plötzlich wächst vor mir ein Schwammerl raus!"

[riwa]

den Witz finde ich immer gut:


warum kann man nie mit einem wurstbrot telefonieren?
- weils immer belegt ist...

[Tantesam]

Von mir auch einer:

zwei Polizisten gehen Streife. Sagt der eine: ich hätte noch soviel an meiner Laube zu richten. sagt der andere: hau ab . als er nach zwei Stunden beim Kollegen vorbei kommt, ist der am nageln. einen Nagel kloppt er hinein, zwei wirft er runter. Wieso schmeißt du die Nägel runter?
Die einen sind ok. die anderen haben die Köpfe nach unten.
Die brauchst du doch nicht wegwerfen, die kannst du aufheben, bis du was von unten zu nageln hast.

LG. Tantesam